Научись улыбаться самому себе!

Прямую линию с читателями “МЛ” провела автор и ведущая программы “Наше здоровье” на 11 канале, психолог Инна Изюмова.

*   *   *

— Инна Михайловна, в последнее время я чувствую большую тревогу — нерадостные новости по ТВ, слухи по поводу второй волны пандемии… Силы душевные иссякают. Что делать?

— Ваши чувства понятны. Но здесь выход только один — мыслить холодным рассудком. Подумайте, можете ли вы повлиять на глобальную ситуацию? Нет. А на личную? Да. Для этого нужно соблюдать меры гигиены, носить маску, мыть руки, не рисковать понапрасну. Каждый из нас может и укрепить свой иммунитет: здоровый образ жизни, спорт, правильное питание, витамины.

Мне очень нравится древняя буддийская мудрость: “Если вы можете решить проблему, нет смысла переживать. Если не можете — тревожиться тем более бессмысленно”. Накручивать себя заранее о том, что будет, неправильно и непродуктивно (хотя и очень свойственно людям!).

А вот тревожиться за детей, пожилых, слабых родственников — нормально. Но нужно трезво оценить, что конкретно вы делаете для их защиты. Также важно не держать в себе переживания, а поделиться ими с близкими: и вам будет не так страшно, и, например, болеющий родственник скорее пойдет на поправку.

Если же копить в себе переживания и множить гормон стресса кортизол, то и вашему иммунитету будет хуже. Сейчас как никогда всем нам нужна перезагрузка, мини­отпуск (раз уж макси­вариант пока не выгорает). Найдите способы отключаться от реальности на время — побыть в тишине, хотя бы на 1—2 минуты полностью опустошить голову от мыслей. Не так‑то это и просто! Еще лучше периодически устраивать себе эмоциональную разгрузку на лоне природы, чтобы отстраниться от суеты.

Есть и еще парочка очень полезных и действенных практик, позволяющих переключить свое сознание с грустных мыслей.

Первая — посмотрите в окно и выделите какой‑то фрагмент пейзажа. А теперь в течение 5—10 минут детально (про себя или вслух) проговорите каждую мелкую деталь: цвет кирпичной кладки, конструкция фонарного столба, комнатные растения на подоконнике в окне напротив. Чем подробнее, тем лучше!

Вторая методика называется “Вау­упражнение”. Когда навалились тяжелые мысли, остановите свой взор на любом предмете — чашке, ручке, конфете, глубоко вдохните и на выдохе искренне выразите восторг и радость от этой вещи: “Ва­а­а­а­ау!”, удивитесь форме, изгибам, цвету, материалу. Вложите в этот возглас все свое восхищение!

*   *   *

— Заинтересовалась интенсивной краткосрочной терапией с помощью семейных расстановок немецкого психотерапевта Хеллингера. Речь идет о том, что наши чувства или сценарии поведения могут наследоваться от давно умерших предков. Но такое глубокое копание в своих корнях, в душе меня пугает… А что вы думаете об этом методе самопостижения?

— Я периодически его практикую. Например, однажды я долго не могла продать своих породистых щенков: срывались сделки, и все тут. Сделали расстановку — раскопали мою больную мозоль: подсознание так крепко было связано с этими щенками, что я не могла отдать кому‑то часть себя! Сняли этот блок — сразу все устроилось. На моих глазах люди так же продавали машины, плоды своего хендмейд­творчества…

С помощью расстановок удается проработать и другие системные проблемы — например, безденежье по жизни. Кстати, финансовые проблемы могут идти в прочной связке с психосоматикой: отсутствие денег дает напряжение в пояснице, потому что спина — это опора, а если ее нет, то начинаются болезни и сложности. У некоторых людей в качестве причины всплывает неумение брать на себя ответственность, боязнь внезапного контакта с большими деньгами. Это было свойственно их предкам!

Расстановки — это эмоционально мощный инструмент, но бояться его точно не нужно, а вот попробовать стоит! Главное — найти специалиста, которому вы сможете доверять.

*   *   *

— Ситуация: в доме престарелая мама, у нее начинает зашкаливать эгоизм — нужно, чтобы все вокруг нее плясали. Если в чем‑то отказываем, сразу хватается за сердце и говорит, что умирает. Мы, дети, ее любим и бережем, но нам непросто. Как усмирить такой эгоцентризм старого человека, чтобы не обидеть его?

— Физическое состояние вашей мамы действительно вызывает опасение?

— Не думаю. Но, если мы не вызываем скорую, получаем по шапке от мамы, если вызываем — то от работников скорой…

— Что ж, такое поведение свойственно многим пожилым людям, когда они, достигая определенного возраста, начинают чувствовать себя забытыми и требуют нашего внимания и заботы (да­да, совсем как дети!).

А так как в нашей семейной культуре, увы, не принято искренне говорить друг с другом, заявлять о желании побыть вместе, пообщаться, то люди начинают манипулировать близкими. И старики в этом преуспевают, потому что у них есть козырь — шаткое здоровье.

Конечно, маму не переделать, и за ее самочувствием нужно бдительно следить. Но чтобы не доводить до очередного приступа шантажа, возьмите себе за правило, например, полчаса в день выделять на совместные беседы. Спрашивайте, как она провела день, что ее беспокоит, чего ей хотелось бы. Если возможно, на время своего отсутствия давайте маме посильные поручения — чтобы она чувствовала свою значимость.

*   *   *

— У вас двое взрослых сыновей. Поделитесь, пожалуйста, секретами воспитания мальчиков.

— Самое главное — в определенный период жизни стать для взрослых детей мачехой, чтобы они полегче отделились и начали жить самостоятельно. Иначе синдрома маменькиного сынка не избежать!

И надо доверять детям во всем. Почему‑то многим мамам кажется, что ребенок без нее не справится по жизни, а она лучше знает, что к чему. Но вы не проживете жизнь за другого человека: он должен сам выучиться на своих ошибках. Однако при этом я всегда говорю своим детям: что бы ни случилось, я вас люблю, всегда на вашей стороне и всегда поддержу!

*   *   *

— За время самоизоляции у сына с невесткой ухудшились отношения, возможно, из‑за того, что слишком много времени проводили вместе. Что можно посоветовать?

— Само по себе понятие любви многогранное и разноплановое. И у каждого есть свое представление о том, какой она должна быть. Но проблема конфликтов в том, что мы носим маски. Нет, не марлевые повязки, а личины, которые искажают нашу сущность.

Вспомните момент, когда двое знакомятся. Каждый хочет представить себя в наиболее выгодном свете, демонстрирует свои самые сильные и лучшие качества. И прячет те, которые кажутся неприятными. Причем для каждого случая маска своя: учеба, работа, семья, родители, любимый человек. Со временем мы так заигрываемся, что уже и не знаем, где наше истинное лицо!

И вот встречаются две такие маски, показывают, что они взрослые, смелые, бесстрашные, а внутри это все еще маленькие неуверенные в своих силах дети. А дети создать семью и растить таких же детей неспособны.

Выход там же, где и вход: научиться быть честными сначала с собой, а затем и с близкими.

Кстати, на ношение этих масок тратится огромное количество энергии: представляете, сколько сил надо, чтобы удерживать на лице улыбку, когда хочется рыдать? А ведь многие живут с этим всю жизнь, так и не осмелившись довериться близкому человеку. И пока мы не разберемся со своим внутренним состоянием, энергия будет иссякать. Самое простое и самое сложное — начать разговаривать открыто и искренне. Обо всем, на любые темы. Самые трудные — деньги, секс, смерть. Но именно это волнует нас больше всего.

*   *   *

— Как сохранять оптимизм, если все болит и ничего не радует? Очень многие люди живут в таком состоянии годами! Есть спасительный совет?

— Оптимист ты или пессимист, заложено в характере. А его переделывать сложно. Остается лишь пытаться разобраться, почему я именно так реагирую на ситуацию. Впрочем, многим людям просто нравится страдать, впадать в жертвенность — и это их право.

Что же касается совета, то вспомните мультик про Крошку­енота: когда он улыбался “тому, кто сидит в пруду”, то есть своему отражению в воде, то и оно становилось доброжелательным. Так и во всех сферах нашей жизни!

Ксения ИВАНОВСКАЯ

SinvolPamyati