Главная
№ 24 (7904) от 11 июня 2018 года
Отношения с родными людьми: сколько проблем, столько и решений!

На вопросы читателей «Молодого ленинца» отвечает семейный психолог Лариса Михайлова.

*   *   *
— Живем в квартире свекрови. Она постоянно учит, как растить детей, что надо готовить… Из­за этого мы часто ссоримся с мужем — я прошу его поставить свою мать на место, а он этого не делает. Уже не раз заходил разговор о разводе…
— Проблемы со свекровью бывают там, где мужчины не отделились от матерей. Невестка воспринимается родительницей как конкурентка.
Жена и мать не должны быть на одном уровне, это две разные роли, именно это должен понять мужчина. Узнайте, что так ценит муж в своей маме. Может быть, достаточно научиться готовить его любимый борщ, чтобы он наконец-то вышел из-под ее влияния.
Если свекровь активно вмешивается в вашу семейную жизнь, она не обязательно преследует какую-то цель. Иногда достаточно просто поговорить с ней. Отвечать скандалами и упреками — значит нажить кровного врага и испортить семейные отношения.
Если свекровь сильно донимает, запаситесь терпением. Не усугубляйте положение адекватными ответами в виде истерик и криков. Тем более не нападайте на мужа: даже если он не «раб» своей мамы, то полностью от нее никогда не откажется.
Придется действовать терпеливо, соблюдая стратегию. Для начала попробуйте объяснить свекрови, что вы в состоянии самостоятельно принимать решения, но в трудных ситуациях обязательно попросите помощи. Без истерик и упреков поговорите с мужем. Мужская природа такова, что они часто не видят проблем во взаимоотношениях своей матери и жены. Попросите хотя бы не служить «доносчиком» для мамы и не рассказывать ей о семейных событиях и проблемах.
Если свекровь боится одиночества, попробуйте проводить с ней больше времени. Несколько совместных ужинов или пара походов по магазинам в месяц — и отношения будут нормальными. Доверяйте свекрови внуков — если она сама этого хочет. Дети не дадут ей отвлекаться на ваши семейные дела.
При спокойном и взаимно уважительном диалоге взрослые люди всегда договорятся и определят границы, за которые нельзя переступать. Если же диалог невозможен в принципе, придется идти на радикальные меры: например, найти жилье подальше от матери мужа и ее влияния.

*   *   *
— Нашему браку уже 20 лет, но в последние несколько лет мы часто ругаемся с женой из-за любой ерунды. Похоже, единственное, что нас до сих пор держит вместе, — это сын и квартира. Менять ничего не хочется, а терпеть все это сложно…
— Люди, которые так долго живут вместе, неизбежно сталкиваются и с раздражением, и с разочарованием. Обычно на этом возрастном этапе проявляются два кризиса. Первый — личностный, когда человек сам теряет смысл в жизни, не знает, куда двигаться, что ему интересно. Дети выросли, и у родителей появляется больше времени, а заполнить его нечем. Тут на помощь может прийти новое хобби, спорт, рыбалка, баня…
Второй кризис — семейный. Многие супруги, уходя в родительские заботы с головой, забывают, что они мужчина и женщина. Нужно пытаться проводить время вместе отдельно от детей, домашнего быта, например, пойти в кино, театр или вообще уехать отдыхать в санаторий.
А иногда конфликты возникают из-за того, что человек становится носителем какого-либо социального напряжения, у него накапливается агрессия. Представим ситуацию: женщина целый день провела на работе, начальник заставлял ее выполнять скучную работу, затем ее кто-то толкнул в переполненном автобусе, и, наконец, ей нахамил продавец в магазине. И вот она, усталая и измученная, приходит домой, а тут тоже что-то пошло не так. В итоге ваша жена может просто выпускать пар, сбрасывая накопившиеся отрицательные эмоции. Вам как мужчине достаточно понять ее настроение, посочувствовать, приласкать, и тогда никакого конфликта не будет.

*   *   *
— Ребенку пять лет. Он тяжело переживает, когда другие делают что-то лучше него: быстрее одеваются в детском саду, обгоняют на улице. Он кричит, что другие дети плохие. Как объяснить, что с ним не соперничают?
— В целом это хорошо, что ребенок стремится быть в чем-то первым, лучшим.
Но при этом не должно быть аналогии: если я не первый, значит, последний, то есть нужно научить малыша не впадать в крайность.
В этом возрасте проигрыш воспринимается остро и может вызвать агрессию или бурные эмоции. Поэтому надо запастись терпением и ежедневно разговаривать с ребенком, объяснять ему, что не всегда можно быть в чем-то первым. Если что-то не получилось сегодня, получится в следующий раз. Эти вещи можно проиграть на игрушках.
Но, скорее всего, тема соперничества ярко представлена в вашей жизни или супруга. Обычно маленькие дети, как зеркало, отражают в своем поведении то, что они видят в мире взрослых. И будет лучше, если вы что-то измените в себе.