Почему родные вас не любят

Отношения с родственниками — тема для многих больная. Порой они бывают в тягость, а иногда и вовсе превращаются в многолетний затяжной бойкот. А вот говорить о таком не принято — считается, что, какой бы ни была кровная родня, близких людей надо любить.

«Действительно, многие боятся обсуждать такое, страшась общественного порицания, — подтверждает астропсихолог Николай Денисенко. — И по сей день девушка, которая не поддерживает отношений со своими родителями, считается нежелательной потенциальной невесткой. А попробуйте сказать отцу, который на старости лет появился на пороге брошенных им когда‑то детей: «Ступайте прочь, мужчина, мы вас не знаем!» — общество тут же скажет, мол, ай­яй­яй, это не по‑людски! И припомнит закон бумеранга.

При этом, согласны вы со мной или нет, кровные узы в народном сознании давно ничего не значат: в России активно используется ярлык «бывшие дети», существует официальный термин «мать­одиночка», муссируется мысль о том, что «жен и детей может быть много, а мать одна».

Так что на самом деле право не общаться с родственниками не требует оправданий. Оно просто есть — точно так же, как есть право не общаться с любым неприятным человеком».

Что у вас с Кету и Раху?

Астрология четко объясняет отсутствие родственных чувств у отдельных членов одной семьи. «Например, если у детей в формуле души на последней орбите стоит Луна, отвечающая за дом, мать, семью, то такие люди всю жизнь будут дистанцироваться от родителей, возможно, даже уедут в другую страну, — подчеркивает эксперт. — Или если в центре формул души двух родственников нет ни одной общей планеты, то и теплым отношениям не на чем держаться. А если есть враждебные друг другу аспекты (например, ретроградные планеты), то отношения будут токсичными: как говорится, поднеси спичку — рванет.

Также важно смотреть натальные карты и кармические лунные узлы. Южный узел Кету показывает то, на что человек опирается примерно до 33 лет, а Северный узел Раху — то, к чему в итоге придет, стрелу его миссии. Увы, я часто вижу, что даже у близких родственников эти стрелы развернуты в разные стороны, то есть общего языка им априори не найти.

Недавно я как раз работал с такой семьей. В детстве властная мама прессовала дочь, унижала ее из‑за нюансов внешности, девочка не знала ласки и любви. Через несколько десятков лет они поменялись ролями: 40‑летняя дочь стала деспотичной по отношению к престарелой матери. Той приходится полгода скрываться от нее на даче. А когда она возвращается, дочь сразу… заболевает.

Так вот, у этой дочери в четвертом доме стоят узел Кету и крест судьбы: выходит, мама — ее кармическая нагрузка из прошлых жизней, и отсутствие нормальных взаимоотношений им буквально на роду написано».

«Если вы выяснили, что ваша ситуация похожа, остается сохранять политес, чтобы не потерять лицо, и держать дистанцию — так будет лучше для всех, — подчеркивает Николай Денисенко. — Если общаться очень тяжело, обходитесь краткими формулировками: «да», «нет», «хорошо», «наверное», «посмотрим».

Обязательно заранее пропишите для себя темы, которые входят в вашу «зеленую зону» — то есть те, на которые вы можете общаться. В дальнейших разговорах старайтесь находиться в этих границах. Если же беседа переходит в «красную зону», используйте набор спасательных фраз: «Спасибо, что переживаешь за меня», «Благодарю, я разберусь сам». Можете повторять это как заезженная пластинка, главное — без накала эмоций. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса!

Кроме того, токсичный человек всегда подсветит ваши же слабые места. Благодаря ему вы сможете определить, что, например, не умеете отказывать или испытываете чувство вины, или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и поработайте над собой, чтобы не попадать в такие ловушки в будущем».

Немного волшебства

Также Николай Николаевич рекомендует читателям «МЛ» время от времени проводить полезный сакральный ритуал благодарности роду. «Для начала простите значимых для вас взрослых, — советует астропсихолог. — Если у женщины есть стычки с отцом, едва ли у нее будет собственная гармоничная семья. Если у мужчины агрессия к отцу, у него невозможна успешная карьера.

Вспомните обиды, которые вам нанесли значимые взрослые. Возможно, вы ждали, что дедушка оставит вам квартиру в наследство, а он этого не сделал. Или однажды вы радовались пришедшему с работы папе, а он резко отмахнулся — я устал.

Представьте себе эту сцену спокойно, без эмоций. Мысленно пройдитесь по своему телу — нигде не должно быть напряжения. Говорите себе: «Да, у меня такой папа (мама, дедушка, бабушка…), я не могу этого изменить. Я несу ответственность только за свою жизнь!»

Можете написать письмо маме или отцу. Делать это нужно левой рукой — так подсознание активизируется, включается правое полушарие. Например: «Дорогая мама (ее имя), прости меня за все. И я прощаю тебя и благодарю за все». Если делать это регулярно в течение двух месяцев, ваша обида и подсознательная агрессия уйдут.

И, конечно, цените тех, кто еще жив. Гораздо проще дать матери денег или приобрести продуктов, но это называется откупиться. Целебнее будет обнять ее, сказать слова благодарности. Научитесь просить у старших родственников благословения — так веками делали наши предки, а теперь этот оберег утрачен. Я много раз замечал: вот прекрасная пара, оба любят друг друга. Но если кто‑то из родителей против брака, то будущее этой четы под вопросом — нет благословения.

А еще я знаю массу других показательных историй. Например, у одного мужчины не ладилось с бизнесом. Мы долго говорили с ним, и выяснилось, что он несколько лет не был на могиле отца, да и на похоронах не присутствовал. Всего‑то и надо было попросить у отца прощения за это и вдохнуть силу рода в свое дело — оно завертелось.

Желаю вам чудес и ответов на важные вопросы!»

Важные подсказки

«Один французский писатель метко сказал, что семья — это общность людей, которых соединяют кровные узы и ссорят денежные вопросы, — разводит руками психолог Елена Власова. — Конечно, если с родней общаться реже, то и проблем будет меньше. Но как быть, если этого общения не избежать? Вот несколько полезных подсказок».

  • Один день для встреч. Если родственники (а особенно пожилые) часто одолевают, требуя к себе внимания, а на деле просто хотят пообщаться, не отмахивайтесь: не заставляйте их чувствовать себя покинутыми и одинокими. Найдите компромисс. Например, выберите один день, который полностью посвятите родне, — допустим, субботу. Тут и разговоры, и поездки на дачу, и прочие семейные «повинности». Зато в другие дни недели вас беспокоить не будут.
  • Правильная роль. Есть психологическая теория, согласно которой в каждом человеке сосуществуют три проявления — ребенок, взрослый и родитель. Мы меняем эти роли в зависимости от ситуации. Например, вместо того чтобы работать, садимся смотреть кино — это ребенок берет верх над взрослым.
    Так происходит и в родственных отношениях: кто‑то берет на себя роль ребенка, а кто‑то — родителя. Это тупиковый путь: если жена заботится о муже как мама, то свекровь начинает в этом с ней соревноваться. Отсюда и постоянные конфликты. Если муж привык к маминому вниманию, пусть она и контролирует, поел ли он вовремя. А вы будьте любимой женщиной.
  • Отличайте реальные проблемы. Проанализируйте поведение родни и научитесь определять, когда вами манипулируют. В таких случаях люди часто используют слова «никогда», «всегда», «вечно», «абсолютно» и подменяют смыслы. Типичный пример: «Я тебе лучшие годы отдала, а ты на дачу меня отвезти не можешь!». На такое отвечайте мягко, но напрямую: «Я благодарю тебя за все, что ты сделала, но с этим помочь не могу. Я люблю тебя».
    Еще один ход: согласитесь помочь, но выдвиньте встречное условие. Например: «Да, я могу дать тебе взаймы, но скоро у меня командировка — посидишь неделю с моей кошкой?»
  • Без хамства. Если родственники задают бестактные вопросы, не хамите в ответ, а четко выставите границы. Например, на вопрос о том, когда прибавление в семействе, можно ответить: «Будут новости — сообщим». И помните: универсальный ответ, защищающий от дальнейших проблем, — «не знаю». Используйте его, если у вас назойливо выпрашивают совета, чтобы потом не оказаться виноватым.

«Запомните главное: вы не обязаны любить всех родственников, копать им картошку, подменять любовь подарками. Семейная система дает трещину, когда люди думают одно, а показывают другое или камуфлируют скользкие факты. Например, когда отец­алкоголик, бросивший маму с младенцем, вдруг становится погибшим героем­летчиком или мужественным капитаном дальнего плавания… Если выстраивать отношения осознанно, они станут гораздо приятнее», — подытоживает психолог.

Ксения Ивановская

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

SinvolPamyati