Не слушайте, что скажут другие!

В очередной раз у корреспондента «МЛ» состоялась беседа по душам с психологом, сексологом и суперпопулярным блогером Morena_morana Яной Кубаевой. И вот что выяснилось…

— Яна, почему именно женщины говорят, что отдали мужу лучшие годы жизни? Разве мужчины в отношениях с женщинами не стареют?
— Судя по всему, лучшие годы крадут у дам не столько мужчины, сколько стереотипы. Ведь, по результатам исследований, нет сильной разницы между мужчинами и женщинами в ощущении счастья. Лучшие годы жизни и у тех и у других приходятся на период 30—35 лет. На втором месте — промежуток от 25 до 30 лет и от 35 до 44 лет. Единственное, что их отличает, — небольшой мужской пик в возрасте около 60 лет (тот самый бес в ребро).
Впрочем, есть и другой взгляд. 44 — это начало снижения, а скорее, время кризиса среднего возраста, выбравшись из которого можно снова пойти на взлет. Согласно этой точке зрения уровень счастья имеет вид, больше похожий на синусоиду. А счастливых достаточно и среди 60‑летних, и среди 70‑летних. Мысль о зря потраченных годах часто приходит в период кризиса. Но важно помнить, что за темной ночью всегда приходит рассвет.
Еще одной причиной, по которой именно женщины говорят про лучшие годы жизни, является вера в то, что счастье зависит от наличия мужчины рядом. Но гармоничные отношения возможны и в зрелом возрасте, да и кроме них есть много всего интересного.
И уж тем более забавно выглядит, когда дама перепоручает ответственность за свое счастье мужу. Знаю одну даму, которая в 45 лет демонстрировала всем свое фото в 30‑летнем возрасте, восклицая: «Посмотрите, что со мной сделал муж!»
Но иногда претензии женщины действительно обоснованные. Дело в том, что часто семейную жизнь люди представляют так: женщина в нее как следует вкладывается, а потом получает награду — верность, понимание и уважение мужа. Если в этот момент мужчина уходит в туман, прихватив с собой половину имущества, в даме вспыхивает негодование. Как защитить себя от подобной манипуляции? Есть только один способ — вкладываться примерно на том же уровне, что вкладываются в тебя.
Ну а самый главный источник потерянных лет для женщины — позиция жертвы, ощущение, что ничего нельзя изменить. На самом же деле ответственность за свою жизнь принадлежит самой женщине. Поэтому, даже если муж действительно был ужасным и загубил множество начинаний, правильнее будет сказать, что это были худшие годы жизни, но они прошли. А впереди — лучшие!

— Если взглянуть на советские журналы, то может показаться, что 40 лет для женщины — это начало старости. А во всех художественных книгах тех лет образ бабушки одинаков: незакрашенная седина, убранная в пучок, очки, шаль, вязание. Но самое главное — внуки. А какие бабушки сегодня?
— Честно говоря, я не понимаю, как уживался такой стереотипный образ с настоящими бабушками, которые в 40—50 лет еще, как правило, работали. Пик деторождения тогда приходился лет на 20, поэтому замуж выходили рано, рожали тоже. Но в любом случае тот образ явно заточен под безбрежную заботу. Под то, чтобы взять все хлопоты, связанные с появлением потомства, на себя.
Я давно не видела таких лубочных бабушек. Женщины элегантного возраста в моем окружении в основном моложавые, озабоченные своей внешностью и желающие наконец‑то пожить для себя.
Пожить для себя — это вообще некая женская идея вроде глобального дембеля. Мол, вырастила детей — и теперь займись собой, сделай то, что все это время откладывала, сходи на танцы. А детьми пусть занимаются их родители.
Бабушки изменились и внутренне. И для этого есть множество причин. Во-первых, появление у молодых возможности жить отдельно за счет ипотеки, накоплений, более позднего возраста вступления в брак и т. д. Во-вторых, новые возможности по уходу за собой и продлению молодости. В-третьих, новые финансовые и социальные реалии, в которых женщине дольше приходится работать.
Сегодня обществу прививается мысль, что пользоваться помощью старшего поколения в уходе за детьми даже стыдно. Старших детей в семье тоже не привлечешь — будет испорчено детство. Отец устал, он на работе. Няня получает ту же зарплату, что и мама…
И вроде бы все справедливо. Но создается впечатление, будто бы из жизненного порядка выпало какое‑то важное звено, которое нечем заменить…

— Откуда в нас столь сильная тревога по поводу того, «что люди скажут»?
— Ох, да, есть такое. Я слышала, как один мужчина очень комплексовал перед соседями. Он выращивал помидоры, но маленькие редкие плоды подчеркивали общий упадок огорода. Так этот гражданин в ночи подвязывал нитками пару десятков купленных плодов к кустам, «чтобы перед людьми стыдно не было».
Люди излишне озабочены мнением других и очень во многом сдерживают себя. Боятся показать свои таланты (вдруг я недостаточно хорош), признаться в симпатии (вдруг меня отвергнут), вообще быть собой, а не тем, кем велят воображаемые «люди».
Но правда состоит в том, что никаких «людей» нет. Есть критик, живущий в собственной голове, ограничивающий, непозволяющий, сдерживающий. Ведь в 99 % случаев люди о нас вообще не думают…
Впрочем, непрошеные советы и осуждения все же встречаются. Есть такая категория людей, особенно в Интернете, которая очень любит высказать свое ценное мнение.
Недавно я подписалась на блог, который ведет хозяин маленькой ящерки. Каждые пару месяцев она меняет шкурку. На одном видео хозяин заботливо помог малышу вылезти из старой кожи. «Какой жестокий человек! Какое варварское обращение с животным! Вдруг ему больно!» — стали возмущаться читатели.
На следующую линьку хозяин решил не помогать питомцу. Тот беспомощно барахтался сам, пытаясь выбраться из собственной шкурки, как из чулка. «Какой бесчувственный человек! Нет бы помочь! Бедная ящерка!» — отписались читатели.
Словом, хорошим для всех все равно не будешь! Тот, кто хочет осудить, осудит за любой поступок. А нормальным людям не до наших проблем — у них свои есть.

— Каковы, по‑вашему, принципы жизни действительно счастливых семей?
— Думаю, во‑первых, это уважение вместо бытовой распущенности. Чаще всего вижу примеры, когда семью разрушают не крупные неприятности, а мелкие пакости. И медленно, как ржавчина, разъедающие взаимную любовь неуважение и пренебрежение по отношению друг к другу.
Опустить высокий стандарт культуры общения в семье легко. А вот вернуться к нему совсем непросто. Поэтому лучше с самого начала поставить высокую планку взаимоуважения и прилагать усилия к тому, чтобы она оставалась высокой.
Второй принцип — привычка вместо близости. Бывает, что жена уходит, а муж спохватывается: «Все же было хорошее, было! И на море ездили, и ремонт делали, и в гости к маме ходили…»
Это пример того, как привычка заменяет близость. Потому что ритуал — очень хорошая вещ. Но за ним должен стоять тесный эмоциональный контакт. Моменты истинной нежности, откровенности. Чувствовать родного человека, понимать его истинное настроение важнее, чем получать пышный букет на каждую праздничную дату.
И третье правило — создание маленьких радостей. Мы сами можем решать, какой будет наша жизнь. Бывают в ней периоды, когда кажется, что все не так. Но в норме человек может не только ждать радостей от природы, но и вносить их в свою жизнь самостоятельно.

— Самые маленькие вещи в мире: микроскопический пистолет длиной 5,5 см, автомобиль Peel 50 весом 59 кг и процент отцов в России, которые используют право уйти в декретный отпуск, — 2‑2,5 %! А может, это и хорошо? Каковы плюсы и минусы ухода в декрет для мужчин?
— Начну с аргументов против. Первый — «Не мужское это дело». На самом деле большинство женщин с появлением первенца так же мало смыслят в родительстве, как и мужчины. За возникновение привязанности к малышу стоит благодарить гормон окситоцин, который повышается у кормящих матерей. Но и отец может получить его — достаточно часто носить малыша на руках, проводить с ним время и кормить, если ребенок питается из бутылочки.
Другой контрдовод звучит как «Я добытчик, мне нужно семью кормить». В мире гендерного неравенства женщины в целом зарабатывают меньше мужчин. Но если у жены выше зарплата, больше перспектив или подходящий момент для новой ступени по карьерной лестнице, то почему бы и нет. Думаю, слышащие друг друга супруги могут договориться, кому выгоднее работать, а кто и в декрете может посидеть. Идеальный, на мой взгляд, вариант, когда в декрет по очереди уходят оба. Тогда и на карьере ставить крест не придется, и социальные навыки останутся у каждого. Для ребенка тоже профит: два реальных, а не номинальных родителя.
Ну и еще есть классика: «Что мне на работе мужики скажут?». Можно подумать, если мужчина научится менять памперс, агукать с ребенком или разводить смесь, у него сразу все ниже пояса отпадет. Коллективы меняются, мужики приходят и уходят, а ребенок — это на всю жизнь. Стоит ли так переживать, что скажут другие? Может, пора пересмотреть взгляды на традиционные мужские обязанности?
Теперь с удовольствием озвучу аргументы за. Во-первых, декрет — это более близкие отношения с ребенком. Основы доверительных отношений закладываются в раннем детстве. Окажетесь ли вы тем человеком, к которому можно обратиться за помощью, рассказать о своих переживаниях, или перед вашим носом захлопнут дверь в комнату, зависит только от вас.
Во-вторых, можно почувствовать себя отцом, а не кошельком на ножках. Дети такие вещи на лету схватывают. Это могут подтвердить воскресные папы. Учеба, болезни, интересы, забота — это все к маме. А папа? Ну хоть велик с него новый поиметь… Для сравнения: некоторые дети перенимают от отцов жизненные ценности, чувство собственного достоинства, умение держать слово и другие правильные вещи.
И еще. Будучи сам в декрете, мужчина сможет разгрузить жену и улучшить отношения в семье. Ведь существуют и послеродовая депрессия, и выгорание, и недосып, и бессонница… А если при этом еще и муж требует внимания и ухода за собой, даже железные нервы дрогнут. Чем больше обязанностей вы берете на себя, тем легче становится вашей жене. А там, глядишь, и на ужин вместо пельменей подадут игристое и томный взгляд.

— Какой судьбоносный совет вам когда‑либо давали? Поделитесь с нами!
— Как‑то раз я очень сильно поправилась и пошла в спортзал. Взяла месяц занятий с тренером, стали знакомиться. Я на всякий случай рассказала, что раньше‑то я была изящнее. Как‑нибудь в будущем, когда обстоятельства сложатся благоприятно, возьму себя в руки да как похудею…
«Знаете что? — сказал мне тренер. — Давайте лучше представим, что нет никакого прошлого, нет никакого отдаленного будущего. Есть здесь и сейчас, и ваше желание что‑то с этим сделать». Я ухватилась за это хрупкое «сейчас». И много раз потом вспоминала эти слова, чтобы найти некую точку отсчета, от которой я буду двигаться к лучшему.

Ксения Ивановская. Фото Игоря Кубаева.